Manipularea este o tema incitanta pentru multa lume. De multe ori sau doar uneori, simti nevoia sa iti atingi scopul si sa o faci intr-un mod manipulant. Vorbim de o manipulare constienta, dar si de una naturala. De fapt, prin manipulare putem intelege crearea unei reactii adecvate din partea celuilalt sau a unui grup.

Cand persoana este partenerul de cuplu, atunci manipularea devine o problema a cuplului. Este un simptom a unor probleme sau o forma de manifestare a matricei de cuplu. Problema poate fi tratata in diferite moduri si nu intentionez un raspuns net in acest sens. Tu ce crezi? Hai sa creionam cateva observatii care poate te vor ajuta sa iti faci o imagine.

Manipularea este in primul rand o proba de inteligenta si presupune o cunoastere a modului de functionare al celuilalt. Dorinta unui raspuns corespunzator propriilor asteptari determina multe persoane sa apeleze la tot felul de variante. Cum sa obtin sumele corespunzatoare de la celalalt, cum sa-l fac sa ma iubeasca, cum sa fac una sau alta. Carti intregi, preocupari diverse par a spune: invata sa-ti atingi scopul, invata sa ai succes, etc. Carti raspandite (destul de departe de realitate in multe cazuri), care privesc elemente izolate ale unei realitati cu mult mai complexe decat elementele specificate in paginile citite.

Altii prefera variante mai irationale - vrajitori, mame de omizi si diferite regine, etc. Altii prefera sa lupte sa-si atinga scopul prin tot felul de intermediari care adera la cauza personala. Mai toti resimt situatia ca una de criza sau de lupta in care celalalt este un inamic in calea reusitei. Iar manipularea are acest temei - al "inamicului" pentru ca el nu asculta si nu poate fi convins sa coopereze prin "liberul arbitru".

Cert este ca manipularea atrage; manipularea este atat de raspandita incat nici nu iti dai seama ca manipulezi sau ca esti manipulata - intr-un sens larg s-ar putea spune ca si atunci cand iti alegi detergentul pentru spalat nu scapi de manipularea prin reclame sau alte forme.

Cand apelezi la manipulare? De obicei atunci cand simti ca altfel nu poti sa fii conforma cu celalalt, atunci cand simti ca nu poti obtine ceea ce iti doresti pentru ca celalalt se va opune sau este in dezacord cu tine. Ce motiv ai avea sa alegi un anume detergent? Ce motiv ar avea partenerul tau de cuplu sa fie de acord cu dorinta ta de a merge la opera sa asculti Wagner, cand lui ii place Bizet? Simti ca nu ai argumente pentru a-l convinge, simti ca nu ai puterea sa-l convingi de ceea ce vrei. Te simti un pic depasita de situatie si atunci este mai comod sa manipulezi.

O forma perfecta de manipulare este o propozitie de genul: tu chiar vrei sa mergem acolo? In mod normal, intrebarea: "Vrei sa mergem in locul X?" este o forma simpla de a cere ceva. Cand intervine aceasta sintagma, lucrurile chiar par a se schimba si intervine o sugestie destul de simplu de simtit - stiu ca ai zis ca vrei sa mergem, insa oare tu vrei cu adevarat lucrul acesta sau mai simplu este sa recunosti ca nu vrei sa mergem acolo? De fapt, propozitia aceasta in cele mai multe cazuri se rezuma la a afirma: eu nu vreau sa mergem acolo.

Modalitatea complicata de a spune acelasi lucru este sa il determini pe celalalt sa restructureze el situatia iar tu sa ai o imagine pozitiva - eu am vrut sa mergem acolo, tu insa te-ai razgandit. Exemplul acesta banal arata insa si altceva: ca exista un motiv pentru care nu poti sa spui lucrurilor pe nume si anume ca nu ai dispozitia sa faci un lucru, indiferent care ar fi acela.

Cum sa faci ca partenerul sa mearga cu tine la teatru cand el nu are disponibilitatea de a o face? O intrebare cu un raspuns destul de simplu: "ii spui ca tu vrei sa mergi la teatru?". Cum ar suna "dragule, vreau sa merg la teatru. Vii cu mine?". El ar face-o probabil daca va simti nevoia. Problema manipularii intervine atunci cand el nu vrea. In aceasta situatie, apare o practica frecventa care este santajul - "daca nu mergi cu mine la teatru inseamna cu nu ma iubesti" sau "numai prostii nu merg la teatru" sau alte variante care pot conduce la urmatorul declic: "eu nu vreau sa merg azi la teatru insa daca nu o fac va rezulta ceva negativ pentru mine". Cazul frecvent este cel in care consimtim sa facem ceva cu scopul de a evita o cearta.
Se poate trai astfel? Vrei sa traiesti astfel? De fapt, ce poate fi pozitiv? - raspunsul este destul de simplu: faptul ca iti atingi scopul. Ce poate fi negativ? - incapacitatea de a rezolva o problema altfel decat prin forta deghizata.

Manipularea este un semn al propriei slabiciuni. Ne simtim slabi in relatiile cu ceilalti si incercam sa-i manipulam. Atunci cand manipulam functionam in special prin temerile noastre si prin frica de a trai. Avem o nevoie disperata de celalalt si ne e teama sa fim noi insine lasand libertatea celuilalt de a fi el insusi.

Manipularea este si un semn al inteligentei sau al intuitiei. Cand gandim ce sa facem pentru a manipula ne folosim inteligenta. Faptul ca manipularea reuseste este un semn al capacitatii noastre de a rezolva situatiile sociale. Cand o facem in mod natural este un semn al intuitiei noastre. Faptul ca manipularea reuseste inseamna ca tu reusesti sa compensezi ceea ce este slabiciune si teama in tine prin inteligenta si intuitie. Daca reusesti sa identifici slabiciunile si temerile tale vei reusi sa depasesti nevoia de manipulare si sa mergi inainte acceptand drepturile celuilalt.

Si ce daca partenerul nu poate merge cu tine la teatru? O varianta ar fi sa mergi singura sau sa inviti vecinul de la etajul 111. Exista insa un motiv pentru care nu o faci. Care ar putea fi motivul? Sa presupunem ca motivul ar fi: ce ar spune lumea daca eu as iesi cu vecinul la teatru? Oare nu ar presupune ca imi insel partenerul? Dar acest rationament poate insemna si altceva - ca tu iti pui problema inselarii partenerului. Adica exista o teama in tine ca, intr-un anumit context, sa te simti atrasa de vecin. De asemenea, ar presupune sa investesti cu coordonate sexuale o piesa de teatru ceea ce, desi din punct de vedere logic este absurd, din punct de vedere al inconstientului, este un fapt perfect posibil.

Imi pare rau ca aceste randuri pot parea foarte incurcate. Dar ele exprima cam ceea ce se intampla in mintea fiecaruia atunci cand se afla in astfel de situatii. Manipularea este o solutie simpla care presupune multa inteligenta insa nicidecum nu este o solutie pe termen lung. Uneori este inerent sa apelam la manipulare insa, atunci cand devine un sistem de referinta, poate capata (sau masca) o problema a cuplului sau a persoanei care se foloseste de ea.

Sursa : http://www.eva.ro